あれや、これや、あらためて。

それが、どんなものであろうとも、僕は。

寒さ厳しい、火曜日。


実は・・・２年連続でインフルエンザ。
といっても、今年の分は既に治っているのですが、
学習能力に欠けているのか、単にズボラなのか・・・。

どうか、お気を付けくださいね。




自分で自分を褒めてあげたい。

という言葉の、対極にいる自分が、むこう際へと歩くことは、
・・・いや、むこうに真逆の考えがあるなんて事すら、思うことなかった。

どうせ、自分なんて。


それが、自身の真実になる。

そして、その真実に沿って、延々と生きてきた。

それを「分相応」と、嘯きながら。



イチバン大切な本。

「私には理解できない何かが君に起こったんだね。
でもそれにしっかりつかまっていたほうがいい。
何であろうが、いまの君は前よりはましなんだから。」

それは、自身にも理解できなかった事だった。


ギャンブルやお酒は、自分を楽にしてくれる。
それを、自身の真実にしてきた僕の生き方。

まさか、解放されるなんて。




でもね、心の底では、ずっと前から思っていたんだ。

助けてほしい。




去年の８月。
残暑どころか、まだ夏真っ盛りの、下旬。


職場近くの、駅。




僕は少し遅れて、出迎えし、タクシーで職場へ。

職場を案内し、数時間後に、お見送り。



ほんの少しの時間。

心の奥底に湧き起こった、感情。


けれど、僕は、いつもの真実を使った。


どうせ、自分なんて。



本当の自分に嘘をつき、それが本当のようになる。

けれど、ずっと、ずっと、ずっと。



秋が来て、木々があまり色づかないまま冬が来て。

そして、年が明けて・・・。




自分ひとりでは無理だった。

僕が、対極へと渡るには、チカラが必要だった。



それは、僕にとっての英雄、スポンサーのチカラ。

ずっと、教えてくれていた。

自分には価値があると。



もう、やめた。

もう、自分に嘘をつくことは、やめた。

本心からそう思えた。

震える体で、前へと、足を踏み出した。





そして。

今までの僕には、到底理解できないことが起こった。




奇跡、なんだろうか。

それとも、神に示された途を歩むなかでの、必然なのか。




それを考えることは大切かもしれないが、とりあえず、いいや。




僕は、この現実を、強く、強く。



抱きしめていたい。





ありがとう！！！！！！！！！！

こえて、ゆく。

少しだけ大そうじ、日曜日。


どのくらい振りか、横浜にいたころの日曜日っぽい、
そんな過ごし方をしました。

一か月遅れの大そうじ。
やっと「帰りたくなる部屋」になったところで・・・、
午後は仲間のステップ５を一緒に。そして夜は自助グループ。



僕にとって全て必要なもの。


でも、それらは、今の僕にとっての、全てじゃない。



そうだ。この生き方は成長を続けているんだ。
未熟な僕の、心の奥底に芽吹く若葉に、生きる自信。



弟の立派さに、責任ある生き方の意味を教えられた、結婚式。

２０年振りに再会する、母方の叔父に埋合せするも、
「元気で良かったねぇ、近くまで来たら寄ってな。」

遠回りして知った、心からの繋がり。

父方の叔父ちゃん、叔母ちゃん。母方の叔父ちゃん、叔母ちゃん。

ありがとう。元気でよかった。




僕は、責任ある生き方、出来るだろうか？

今はただ、目の前の事に必死で。



翌日は広島へ行き、次の日は島根。

いま苦しむ仲間の手助け。


プレゼンテーションには程遠い、スキルの無さ。

もっと上手に、知らない人にも分かりやすく、この病気の事を。
でも、メッセージを愚直に伝えるしかなくて。

悔しくて、どうしようも無い悔しさで、仕方なかった。



もっと、努力する。

もっと、人間として責任ある途を歩みたい。

中途半端なことは、したくない。



拡がる世界を羽ばたきたいけど、プレッシャーに圧倒されそうだ。

僕のスポンサーからチカラを。

そして素晴らしき仲間からチカラをもらって、羽をひろげます。





島根から奈良へと戻る、帰りの新幹線。

スマートフォンに届いた、一通のメール。


ものすごく嬉しかった。



「国境」を越えて、僕は、向かいます。

この気持ち、忘れません。



ありがとう！！！！！！

人生の節目。

成人の日、月曜日。


そうか・・・、あと２年で、２度目の成人式か。

２度目の成人式なんてものは、ないけれど。

１度目の皆さん、おめでとう。




「スーツなんかいらないから、お金を贈って欲しい。」

覚えていない。
けれど、母は僕がそう言ったと、教えてくれた。

僕の、１度目の成人式。



恥ずかしかった。

今なら、素直に表せる、この感情を、感じようとしなかった。


高校を出て、浪人して、希望ではない道へ進んだ僕は、

誰とも、顔を合わせたくなかった。


成人式は、笑顔がたくさんある場所。

絶対出たくない。



人生捨て鉢、その延長線上にあった、ギャンブルとお酒。

「せっかくの機会だから、出なさい！スーツ買ってあげるから。」

母は、そう言ってくれたそうだ。
だけど、僕は、お金が欲しかった。

恥ずかしさ、そして恨みを覆い隠す、酔いを手にするために。


福島から、ふらっと東京へ。
高校時代の部室引きこもり仲間の家へ行き、一緒にパチンコ。

そんな、僕の、成人式。




いつからか始まった、人生の節目を大切にしない生き方。

皮肉めいた生き方を、いくら正当化しようとしても、誤魔化せなかった。

本当は、出たかった。




昨日は、大切な人の、大切な節目に立ち会う事が出来ました。

彼の姿は、僕の希望です。




今年の目標にも沿う、ひとつの決心を深めました。


やりたいことを、する。



本当は、どうしたいの？

本当は、どう感じているの？



もちろん、自身の責任のもと、やりたいことをしていきます。

決めました。

今週末から、動き出します。




大切な人の節目に立ち会えて、幸せっていいなって感じました。

今度の土曜日は、弟の人生の節目に立ち合います。

二人とも僕より年下ですが、人生の師です。



僕も、その途を行きます。



ありがとう！！！！！！

１月。そのトビラを開けよう。

２０１２年、二日目。月曜日。


一日遅れの、おめでとうコールを実家にして、
風が強い、けれど、気持ちいい陽が差す街へ。

年賀状、ありがとうございます。
明日、僕からも出します・・・。

そして、今年も、宜しくお願いします。





無限の可能性を感じています。



ただ、その先へ向かう「チケット」を掴みとるのは、自分だ。



できない自分を、信じていました。



だから、その範囲の生き方で、終始していました。



自分を誤魔化すような生き方は、したくない。



出来るのか、出来ないのか。



そのトビラを、突破していきたい。



開けもしないで、あれこれ語る人間には、なりたくない。







社会人として、

ギャンブル依存症者　アルコール依存症者として、

そして、限りない可能性を与えられている、神様の子として、




今年も、既に「初体験」が、幾つも待ち構えています。

更なる「初体験」が、あることでしょう。




楽しい事も、辛い事も、喜びに満たされる事も、怒りにふるえる事も。

仲間がいる。

神様がいる。


僕がいる。





生きている、嬉しさ。

心の底から、溢れ出るエネルギー。




依存症には解決策がある。





ありがとう！！！！！

本日の、街の灯。

大みそか。



去年は、雪が舞っていた。
今年は、穏かな、静かな、一日。


子供の頃から、関西なるものに憧れがあって、
ひょんな事から、その土地に住むことになって。

でも、仕事で訪れた街や、旅行で訪れた街、
度々戻った関東の街に身を置くと、それはそれで良くって。



ギャンブルやアルコール真っ最中の頃は、
その街に根付くという事に、強いこだわりがあったけれど、
根無し草の方が自分らしいということを、最近想う。



なんば駅前。
映画を見たあと、軽く、食事。



あべの駅前。
遠くにみえる、青の光は、通天閣。



そして、自宅から、大阪方面の一枚。
目の前を遮るものが無くて、個人的には、いい住まい。




今の僕のスポンサーは、周りにいつも人が多い。
そんな彼との出会いがあり、いま、僕はここにいる。

「昔は、人に後ろ指さされる事をしてきたけど、今は違う。」

彼の言葉が全てだった。
僕も、この人のように自由に生きたい。幸せに生きたい。

横浜にいたときは、どこか自分の回復に、諦めを感じていた。
まぁ、こんなもんだと。

けれど、その壁を壊し、さらに大きく、さらに気高い、頂きを見せてくれた。


僕は、横浜を飛び出した。




今年の漢字は　「絆」

・・・断つことのできない　人と人との結びつき



昨年秋にもらった、新しい絆。

僕は、スポンサーから愛をもらった。

僕がどんなに失敗しても怒らず。
だけど、僕が途から外れると、的確に示唆をくれた。



そんな大切な人との絆。
今までの僕は、どれだけの絆を切って生きてきただろうか。

全ては、僕自身が幸せに生きるためのシグナルだった。


恐れが出る。
けれど、それは、新しい幸せな生き方を拒む、昔の考え。



多くの人たちとの出会い。

共に生きる喜び。

そして、チャレンジの一年。



どう逆立ちしても、自分一人では不可能な事が、可能になる。

今までは、「先取り不安」とか言って、巧妙に避けていた、
これからの自分を、キチンと実の伴った形で考える事が出来る。



僕にも、もっと成長できる余地がある。
僕にも、可能性がたくさんある。



全部、みんなのおかげ。

そして、

大切な、スポンサー、あなたがいてくれたから。



この絆から、僕は、逃げない。




そして、心の底から好きな場所、福島県。

福島時代の結びつきが、今年も、少しずつ戻った。

過去からも、逃げない。




自分から、逃げない。




２０１１年が、まもなく、終わります。


どこかの場所で出会った、あなたに、ありがとう。

そして、この拙いブログを読んで頂き、ありがとう。



つながっています。



神様。

ありがとう！！！！！！