ギャンブルしたから病んだんじゃない。やる前から、病んでいた。

日曜日。グングン気温上昇のみなとみらい。

午前中は、ステップに関する本の読み合わせ＆経験の分かち合い。
休みの日の朝早く（しかもお盆）・・・って感じだけど、今回は参加者が多かった！

今年１月から、読み合わせの会を他のアディクションの仲間とスタートして、
毎回毎回感じる事は、僕にとってイチバン大切な本の一節。
「飲むことは問題の一つの症候にすぎなかった。」　まさに、この事。

様々なアディクションを持つ仲間が体験談を分かち合う。
ギャンブルで、酒で、クスリで、食べ物で、人間関係で・・・、
借金、犯罪、解雇、離婚、友達をなくす、嘘、騙し、自殺未遂・・・、
表面上に噴き出す問題。ドンピシャで同じじゃないけれど、どこか、似ている。

視線を、噴き出し口に移した。よーく、見てみた。

「同じだ。」　　　問題は様々だけど、問題が噴き出す根っこは、同じだ。


‘始めたころ’を思い起こす。

・・・高二の夏。クラス有志＋なぜか担任と行った旅行。
その時、初めて、意識してお酒を飲んだ。その時の感覚は今も忘れない。
「みんなと同じ立ち位置にいる。」落ちこぼれの劣等感は消え、楽しかった。

同行していた担任に、見つかった。で、怒られた。
「二十歳にならないで、なんで飲んでいるんだ！！！！」では、なかった。
『君たちは、飲まないと、腹を割った話も出来ないのか。』
僕は思った。「できねーよ。酒を飲まないとできねーよ。」

その後、成績が悪いのを問われるのが嫌で、家に帰るのが極端に遅くなり、
家に帰っても、部屋に隠してある酒を、ジュースで割って飲んでいた。

一浪して、それでも努力しない結果、プライドが許さない大学に入った。
もう、どうでも、よかった。高校の同級生や予備校の仲間にバカにされる。
親の意向に沿わない、祖父の意向に沿わない大学に来ちゃったよ。
一人暮らしを始めて、一気に酒の量が増えた。冷蔵庫の中、ベランダのゴミ。
大学１年の夏、パチンコを教えてもらい、ギャンブルをやり始めた・・・。
どうでもいい。でも、劣等感丸出し。イヤな事を忘れる事ができた。

そして・・・、１２年間、僕は使い続けた。

周りの人たち、家族、近所のおばさん、同級生、彼女、サークル、職場・・・、
どう見られているか？比べてどうか？受け入れられたい、認められたい、愛されたい。
その時々の感情は、些細なものだった。自分の事を棚に上げた、恐れ、恨み。
しかし、その些細なものの積み重ねで、生きる事がどうにもならなくなった！！

で・・・、その時、僕の目の前にあったもの、酒、ギャンブル、タバコ、異性、カネ・・・

僕は、既に病んでいた。その心を満たそう、誤魔化そうとして、手を出したんだ。
たまたま、そこにあったもの。
それがクスリならば、クスリを使うだろうし、食べ物だったら、人間関係だったら・・・。


１２年経って、ギャンブルやアルコールを使わない生活を始めて・・・。
何も、変わらなかった！　病んだままの僕が表面に現れただけだった！
苦しかった。表向きは「スッキリした」顔をしていた。止めたら、こんなにイイですよ！！
でも、心の中はグジャグジャだった。

カネの問題も整理がついた。仕事も始めた。貯金ができた。モノも増えた。
家賃や電気ガス水道を滞納しなくなった。旅行にも行ける。資格も取った。

でも、心の中はグジャグジャだった。
人間関係の問題が、職場で、自助グループで、ドンドン起こった。
そしてフタをして、無かったことにしようとした過去の問題。罪悪感。
そんな問題から逃れたくて、仕事をした、勉強した、モノも買った。
ミーティングで、職場の上司や同じ依存症の仲間をボロクソにコキ下ろした。

でも、毎朝思った。「死にたい、消えてしまいたい。もういやだ！もういや！」
ギャンブルもアルコールもやってないのに。


僕は、敗北を認めた。もう、自分ではどうする事もできない。生きる事に追い詰められた。
去年の１２月、１２ステップに縋り付いた。
そして、突き付けられた現実。「スピリチュアルな病気。」

僕はそれまで、神様なんて、どうでもよかった。信じる、信じないも無い。どうでもいい存在。

でも、今の僕の心の中は、僕の力ではどうしようもない、事実。
いろいろやってきた。ミーティングも毎日出た！　でも、ダメだった、事実。
そして・・・、僕の周りに、ギャンブルやアルコールの囚われから解放されて、
社会でバリバリ活躍している仲間がいる、事実。

やってみたい。とにかく助けてほしい。　　　
そこから、全てが始まりました。

問題の発生する外側から、僕の内面の問題・・・性格上の欠点にアプローチして、
逆に内側から外側に向けて、新しい生き方へのアプローチをする、１２ステップ。

自分を知り自由になり、傷つけた人達に謝罪し、過去の残骸を片付け、自由になった。

これでいいんだ。これはうまくいく！！

僕のそばには、ずっと「僕の理解する」神様がいてくださった。
その神様に、今日一日の量の導きを示してもらい、誠実に証をしてゆく。

そして僕は、職場、自助グループ、プライベート、どんな時も、どんな場所でも、
変わらぬ態度で歩むことができる。自由に。

弱さが、強さに変わった。


ありがとう！！！！！